Indiát csak imádni vagy utálni lehet, az, hogy valaki a kettő között érezzen valamit, igencsak ritka.

Én soha nem vágytam Indiába, soha nem éreztem a késztetést, hogy megismerjem ezt a varázslatos, őrült, misztikus, koszos, lenyűgöző, ellentétekkel teli országot. Nem volt egyetlen egy olyan dolog sem, ami vonzott volna oda, pedig jógázni évek óta jógázok kisebb-nagyobb kihagyásokkal, hiszek a reinkarnációban, imádtam a Dzsungel Könyvét Disney feldolgozásban, stb. Talán egyedül a Tadzs Mahal érdekelt, de az is csak azért, mert elvileg az Aladdin rajzfilmekben szereplő palotát ez az épület ihlette. India felkerült a "ha eljutok, jó, ha nem, még jobb" országok listáira...

...egészen addig, amíg el nem döntöttem, hogy én bizony elvégzek egy jógaoktató képzést.

Ahogy néztem, nézegettem a lehetséges opciókat és mérlegeltem, hogy ár-érték arányban melyik lenne a legmegfelelőbb, illetve blogokat és véleményeket olvasgattam az internet bugyraiban, rájöttem, hogy:

1. India nem is annyira szörnyű hely a beszámolók alapján, mint azt sejtettem a hírekből

2. A jóga (bármilyen meglepő), Indiából ered, ráadásul északról, 5000 évvel ezelőttről. Mi ez hát, ha nem jel, hogy Indiában KELL tanulni?

3. Sokkal-sokkal-sokkal olcsóbb, mint a hasonló jellegű képzések bárhol máshol a világon. Ráadásul ez a sokkal-sokkal-sokkal olcsóbb ár tartalmazza a könyveket, a vizsgadíjat, a szállást, a napi legalább háromszori étkezést és úgy komplett mindent. Ennél nagyobb "jelet" nem kaphattam a szűkös keretemmel.

A terv az volt, hogy szépen gyorsan elvégzem a kurzust Rishikeshben, visszamegyek Delhibe, onnan átrepülök Nepálba és visszamegyek további két hétre, hogy megnézzem az Arany Háromszög városait (Delhi, Agra, Jaipur), majd gyorsan húzzak tovább Sri Lankára, mielőtt megerőszakolnak/megölnek/kirabolnak/leöntenek savval. Tudhattam volna egyébként, ez a saját hülyeségem, hogy a média által sugallt kép, mint majdnem minden esetben, teljesen félrevezető. Főleg én, mint vajdasági lakos, akinek szerb nemzetiségű volt szíve szép szerelme és egy csomó barátja akkor, amikor folyamatosan a vajdasági szerb-magyar konfliktusokról cikkeztek és hogy megverik-megölik az összes magyart.. Történt hasonló eset? Persze. Ez igaz a többségre és a mindennapi életre? Nem.

Szóval íme pár pont, hogy mire készülj fel, mielőtt Indiába mész:

1. A kosz igencsak nagy. Nagyon-nagy. Na, nem mindenhol, a turistahelyek többségét elég szépen tisztántartják, viszont első körben vagy éhes voltam vagy hányingerem volt a szagok miatt, ugyanis a kellemes virág- és füstölőillat mellett lazán megfért a mindenféle kajcsi ínycsiklandozó illata, illetve a tömény húgy-, szemét-, és mindenféle azonosítatlan gusztustalanság szaga. 

2. Mindenhol lesz egy templom. Bárhova mész, tuti bele fogsz botlani egy templomba, legyen szó nagy épületkomplexumokról vagy csak helyi "oltárocskákról". Végülis a hindu vallásban 33 millió isten van, azoknak meg kell pár templom.

3. Tehén, tehén mindenhol! Főleg északon. Az utcán, a szemét között, az úton, a járművek előtt, a boltokban vagy azok előtt. Oda mennek, ahova akarnak, és azt csinálnak, amit akarnak. Még szerencse, hogy teljesen shanti-shantik ezek az áldott jószágok. A teheneket Aditivel azonosítják, aki minden istenek anyja, mégpedig azért, mert a tehenek is annyira gyengédek, barátságosak és szelídek, mint egy édesanya. 

4. Mivel a tehenek szent állatok, vagy legalábbis nagy tiszteletnek örvendnek, így nyilván marhahúst nem fogsz találni az étlapon (kivéve talán Keralát és még pár déli államot), ráadásul északon, főleg Rajasthanban, Haryanaban, Gujaratban és Punjabban az emberek többsége vega. Úgy az egész országra vetítve a vegák száma kb. 30%, ami olyan 500 millió embert jelent. Rishikeshben és a Himalája környékén egyébként elég nehéz olyan éttermet találni, ahol adnak húst. Egyébként még mindig úgy gondolom, hogy vegának lenni Indiában a legkönnyebb, ugyanis az ételek mesések. Főleg minden, amiben paneer van, ami az ő jellegzetes sajtjuk. Nem is említve a lassi-t és az aludttejet. 

5. Úgysem fogod megúszni hasmenéses vírus nélkül. Készülj fel rá.

6. Hozzá fogsz szokni a folyamatos zajhoz. Csönd? Kinek kell az! Szerintem előre látták a jövőt és ezért tanultak meg meditálni. Csak akkor tudnak járművet vezetni, ha dudálnak. Ez ezzel jár, egyébként szerintem meghalnának a második kanyarban autó és/vagy motorbalesetben. 

7. Szeretnél híres lenni? Ragyogni a neonfényben és hogy mindenki fotózzon és selfiezzen veled? Menj Indiába és csak ülj ki a legközelebbi templom mellé. Életemben ennyi kép nem készült rólam ÖSSZESEN, mint amennyi Indiában egy csomó random emberrel. Na, nem azért mert én olyan földöntúli szépség lennék, egyszerűen majdnem tökéletesen megfelelek a szépségideálnak: szőke vagyok, nagyon fehér a bőröm és kék a szemem. Ja, és főleg északon legalább egy fejjel magasabb a nőknél és a férfiak többségénél. Tiszta Góliát Liliputban, pedig csak 170 cm vagyok, ami Európában tökéletesen átlagos.

Ja, egyébként azt tartják szépnek, akinek tiszta az arcbőre, tehát nincs rajta se szeplő, se anyajegy, se pattanás. Nekem az utóbbiból kijutott bőven, de efelett hajlandóak voltak szemet hunyni, ráadásul annyira menők már selfiezésben, hogy egyből filterezik a képeket, így még rólam is egész tűrhetőek készültek. 

8. Az előző ponthoz hozzátartozik, hogy bámulni fognak. De nem csak azért, mert külföldi vagy, hanem mert egyszerűen mindenkit bámulnak, nőket, férfiakat, külföldieket, helyieket, öregeket, fiatalokat. Egyszerűen nem tabu a másik teljes vizslatása.

9. Az előző két pont együttese: könnyen megszólítanak. És ez vagy azzal jár, hogy el akarnak adni valamit, vagy csak egyszerűen annyira kíváncsiak, hogy muszáj a belső késztetésüknek engedni és szóba elegyedni veled. A legjobb az, amikor meghívnak enni. Egyébként RENDKÍVÜL BARÁTSÁGOS emberek. Én nagyon-nagyon megszerettem az indiaiakat, szerencsére nem volt rossz élményem. Mindenki rendkívül kedves, segítőkész és cuki volt, bár azt is tudom, hogy egy csomó másik embernek ettől teljesen eltérő élményei vannak.

10. Igazából ennek kellene elsőnek lennie, de TISZTELD A HELYI KULTÚRÁT ÉS TAKARD EL A VÁLLAD ÉS A LÁBAID. Egyszerűen nem illik máshogy mutatkozni, kivéve, ha Goában vagy Rishikeshben vagy. Az az állam teljesen más, mindenhol máshol jobb, ha ezt betartod. Jó hír az, hogy egy csomó helyen tudsz veni nagyon lenge nadrágokat, felsőket, sálakat, így nem okoz fejtörést, hogy mégis hogy takard el magad. Még akkor is ez illik, ha kint egyébként 40 fok felett van a hőmérséklet. Én egyszer szegtem meg ezt az aranyszabályt pár órára Radzsasztánban, mert azt hittem rosszul leszek a hőségtől, viszont a vendéglátóm kérésére megint visszavettem a hosszú nadrágot... és közben hideg vízzel hajatmostam, hogy lehűtsem magam mielőtt még hőgutát kapok. Egyébként a tradicionális viselet még mindig a szári, ami gyönyörű egyébként, egyszer tuti be is fogok szerezni egyet.

11. Vigyél WC papírt, mert kb. 10 helyből 9-ben nem fogsz találni. Ja, és erősítsd a combjaid, mert a guggolós WC-k elsőbbséget élveznek az angol társaikkal szemben. Viszont szappan mindig mindenhol van, ugyanis....

12. ....A legtöbb helyen kézzel esznek! És nem szabad lenézni ezt a szokást egészen addig, amíg ki nem próbáltad, utána lehet csak kritizálni. Én kifejezetten szeretek kézzel enni (viszont mindig volt nálam antibakteriális kézfertőtlenítő is, haha).

13. Ne igyál semmi jegeset, hacsak nem kifejezetten szűrt vízből készül, illetve gyümölcsöt és zöldséget se nagyon fogyassz, főleg nyersen ne. Csapvízből pedig soha-soha ne igyál, szerintem még a helyiek is megbetegednének tőle. Viszont én azzal mostam fogat, semmi bajom nem lett tőle.

14. Ne kapj agyvérzést csak azért, mert a dolgok kicsit máshogy működnek. Minden el lesz intézve... valamikor. A jógasulink melletti épület pl. kigyulladt - és lazán leégett a teteje illetve a mellette levő épületnek is, mire kiértek a tűzoltók, cirk 40-50 perccel később.

15. Viszont szokj hozzá ahhoz, hogy a bólogatás (igen) és a fejcsóválás (nem) között van még egy harmadik mozdulat is, amikor az arc folyamatosan előre néz, viszont a fejtető hol az egyik vállhoz közelít, hol a másikhoz, az áll pedig ezzel ellentétes irányban mozog. Ennek a jelentése pedig az, hogy TIKE, tehát OKÉ. 
Egyébként ezt tökre nehéz leírni, szóval kerestem egy videót, itt tudjátok megnézni. Egyébként kérlek nyissátok meg és nézzétek végig, nagyon érdekes, a bólogatás jelentése függ attól is, hogy hogy áll a szemöldök és milyen gyorsan mozog a fej, haha, ezt nem is tudtam.

16. Alkudozz! Rádnéznek és ha lerí rólad, hogy külföldi vagy, a rendes ár legalább dupláját fogják kérni, ha nem háromszorosát. Aztán úgyis engednek. Amennyiben égbekiáltóan hatalmas árat mondanak elsőre, szimplán hagyd ott őket.

17. Rendkívül sok a mélyszegénységben élő ember. Viszont ugyanannyira sok a gazdag is. Nem ritka, hogy az egyik az utca egyik oldalán van, a másik a másikon. Viszont kolduló gyereknek vagy olyan embernek, aki gyerekkel az ölében kéreget, sose adj pénzt, mert így támogatod ezt a szörnyű tradíciót. Egyébként nem tudom mennyire figyeltétek, de a gyerekek ilyenkor mindig alszanak. Még akkor is, ha ágyúval lőnek mellettük. Ez pedig azért van, mert 1. vagy be vannak drogozva 2. be vannak altatózva 3. le vannak itatva vagy ezek tetszőleges kombinációi. Egyébként itt egy jó kis cikk, ami a WMN-en jelent meg ebben a témában. 

18. Az utak szörnyű állapotban vannak, ezek mellett iszonyú gyorsan vezetnek, és általában bömböltetik a zenét, gondolom hogy elnyomják a folyamatos dudaszót. Mindenesetre élmény buszozni, az tuti.

--

Egyelőre csak ennyi jutott eszembe, viszont ha még valami előkerül a jövőben, azt tuti hozzá fogom írni. Amennyiben úgy érzed, hogy valami kimaradt, nyugodtan írd meg kommentben és hozzáadom a listához. 

Ha pedig érdekel, hogy merre járok éppen, akkor kövess instán @agnesbenak, úgyis mindig posztolok valamit.